A casi todos nos causa mucho
dolor romper una relación, más aún cuando es otra persona quien decide
terminarla, casi todas las rupturas amorosas para quien la “padece” son
situaciones de “pérdida” ¿de qué? No sólo de la presencia de la persona,
también de hábitos, cuando terminamos con una pareja, muchas de nuestra
costumbres cambian, desde lo más radical que sería vivir con la persona, hasta
compartir algunas actividades específicas como ir juntos a bodas o fiestas,
desayunar o comer juntos, que te lleve o lo(a) lleves al trabajo, ver la tele
juntos o ir al cine, etc. Es lógico que al principio nos desestabilice, pero
¿qué pasa si nos atoramos o nos negamos a aceptar que la relación terminó?
Primero hay que entender qué es
exactamente lo que no nos deja soltar ¿miedo a la soledad, a no encontrar a
nadie más? ¿sentir que perdí algo que me pertenece, es mío? ¿asuntos
pendientes, creo que pude haberme esforzado más o no le dije cosas que quisiera
que supiera?
Lo primero que hay que entender
es el problema más profundo de identidad, tú eres tú estés con quien estés, no
es la otra persona quien te hace valioso(a), eres tú por quien eres con todo
defecto y cualidad que puedas tener. Estar solo es distinto a sentirte solo, no
tienen por qué estar relacionados.
No querer soltar es en realidad
una dificultad para aceptar que las cosas cambian,
las personas cambian; es
querer protegerse de todo aquello que desestabilice. Cuando eso pasa en las
parejas, cuando uno cambia y la otra persona sigue igual, el balance se afecta;
si eres tú quien ha cambiado te sientes insatisfecho(a), si eres tú quien sigue
igual no te puedes explicar por qué la otra persona ya no te ama si sigues
siendo tú…pero en cierta forma ya no eres lo que la otra persona quiere.
¿Qué injusticia? Puedes verlo
así, pero es un pensamiento que te hará aferrarte más y más al enojo y la
tristeza, en el fondo, hay que aceptar que se vale cambiar de opinión, TODOS
tenemos derecho a decir “esto no es lo que quiero”, “esta relación, ya no la
deseo”. Es muy doloroso, sí, pero créelo, PUEDES SUPERARLO. Aferrarte a una
persona que YA NO QUIERE ESTAR CONTIGO es un sufrimiento sin fin, es no
respetar la decisión de la otra persona, ya que crees que “está equivocado(a),
confundido(a), no sabe lo que hace”… puede ser que en un momento de crisis la
persona haya roto contigo y luego regresado, o que te haya pasado a ti, estabas
en el enojo y rompes la relación para horas después pedir perdón y volver pero esto
NO TE TRAE BIENESTAR. Por eso saber las razones por las que estás con tu pareja
SÍ importan.
La sabiduría del bienestar
consiste en analizar lo más objetivamente para qué quieres seguir en esa
relación, (no por qué, sino PARA QUÉ) ¿para no estar solo(a)?, ¿para “poder”
vivir? ¿para evitar la ansiedad? Todas
esas razones que provienen del miedo a no encontrar a nadie más son lo que
mantiene una baja autoestima, si te conformas estando con quien no sabe si
quiere estar contigo o tú mantienes una relación por miedo a herirle, estas
manteniendo tu malestar y reforzando la idea de que sólo puedes estar con esa persona.
Una relación NO FUNCIONA (o no
todo el tiempo por lo que regresa el problema una y otra vez) si alguno de los
dos o ambos pierde el objetivo y la motivación de estar juntos.
Frases equivocadas para soltar
una relación:
“No valía la pena” “mereces a
alguien mejor” “Vas a encontrar a alguien que sí te valore” Detrás de todo eso
el mensaje es que tú o la otra persona valen menos y por ende hay uno que es
superior al otro.
El valor de la persona es uno, lo
que hizo tal vez estuvo equivocado o te causó mucho dolor pero si sigues
pensando que uno no merecía al otro estimulas el rencor, “las ganas de
desquitarte”, esperarás a la menor provocación para soltar el típico “todos(as)
son iguales” y creer que “tienes un patrón” de pareja del cual no puedes salir…eso
no es soltar, es aférrate a un pensamiento que te aleja de tu objetivo si lo
que quieres es una pareja.
No tiene nada de malo admitirlo,
es una decisión “quiero estar en pareja o no quiero” y si resulta que sí quieres,
el objetivo entonces es aclarar qué quieres en una pareja, ¿qué exigencias
tienes? ¿qué estás dispuesto(a) a ceder?
ESFUÉRZATE EN ESE MOMENTO no
cuando ya terminó la relación, conoce a la otra persona, no vivas esperando que
te caiga del cielo y si te cae, no te ciegues, trata de entender qué te gusta y
qué no te gusta de lo que la otra persona hace o dice, comunica lo que ayude a
la relación, y si aún así NO ACEPTAS A LA PERSONA, ENTONCES NO TIENE SENTIDO
ESTAR EN ESA RELACIÓN.
Estar en pareja es aceptar incondicionalmente lo que la
persona ES, su valor como humano que se equivoca, aprende, cambia...no es tener
que aceptar todo lo que hace, si no te gusta cómo te trata se vale decirlo de
una manera clara pero no agresiva, sin desquitarte, con el claro objetivo de
mejorar la relación; si la otra persona se niega (porque se vale que se niegue,
no tiene que hacer todo lo que tú quieres), entonces valóralo y si no estás dispuesto(a)
a aceptarlo, suelta esa relación, no te empeñes en ganar, en cambiar al otro
acorde a tus expectativas.
¿Un clavo saca otro clavo? No
necesariamente, si sigues pensando en alguien más o estás temeroso(a) de que
vuelva a pasarte “lo mismo”, iniciar la relación es un error. Te estás dando el
mensaje de que por ti mismo(a) o solo(a) no lograrás tus objetivos, que
NECESITAS estar con alguien, lo cual no es cierto. Puedes estar en soledad sin
sentirte aislado o triste. Si vas a iniciar una relación que sea con el
objetivo claro de conocer a la otra persona, no de desquitarte por lo que te
hicieron ni de evitar a toda costa que te vuelva a pasar lo mismo. Tú cambiaste,
algo habrás aprendido, por lo tanto no te puede pasar nada completamente de la
misma manera.
Entonces ¿qué hacer cuando se
rompe con alguien?
En ambos casos, si terminaron
contigo o tú terminaste, piensa que es la oportunidad de tener tiempo para
hacer cosas para ti, casi siempre tenemos actividades que siempre quisimos
hacer y no teníamos tiempo. Es duro CLARO QUE SÍ y no hay atajos, es necesario
para por ese tiempo de soledad para poder sentirte mejor, cualquier atajo es “darte
permiso” de no tolerar estar solo(a).
Acepta que se terminó, ya no le des vueltas al
asunto, respétate y respeta tu decisión, nada es permanente y tienes la
oportunidad de reconciliarte contigo, perdónate todas aquellas cosas que no
hiciste en tu relación, aprende de ello, pero no quieras arreglar lo que ya
terminó: volver al pasado, por lo menos en este momento es imposible, así que
sigue adelante, circula, cada paso hacia adelante será menos difícil eso te lo
aseguro, regresar por el contrario es más doloroso. Apóyate en tus amigos(as), sal con ellos, retoma relaciones que por estar en pareja descuidaste, siéntete acompañado(a) y querido(a) por ti y por tus seres más cercanos.
Sigue tu vida, que soltar se convierta en un
desprendimiento voluntario, suelta el orgullo y encauza la energía hacia lo que
deseas lograr, y si esto es una pareja, que no sea “cualquier” pareja, sino una
más afín.
Estar en pareja es disfrutar y aprender de los
momentos difíciles, no es sufrir el 60% del tiempo y vivir de pocos buenos
momentos…simplemente, eso no es bienestar.
¿Estás pasando por un momento
difícil? Escríbeme, no sólo la primer consulta es gratuita, es una oportunidad
para ver la vida de manera distinta, tú decides si quieres continuar o lo que
necesitabas era sólo una asesoría.
¡Feliz jueves!
Le termine a mi novio 3 veces siempre por que me sentia muy oprimida por los actos de su familia sentia que no era buena para el y me dolia que no me defendiera la ultima vez no me busco y lo pense bien quizo volver con el asi me dolieran cosas exteriores pero esta vez no lo hizo le explique porque lo hize antes pero no funciono no se que hacer siento que fue mi culpa sin querer y que le hize mucho daño y no se que pensar
ResponderEliminarHola! en esto que me cuentas hay dos cosas, por una parte tenemos la mala costumbre de terminar con nuestra pareja cuando nosotros no queremos terminar la relación. Es una salida para que la otra persona reaccione o haga algo al respecto sin embargo siempre es mejor hablar las cosas y decir claramente lo que queremos (por ejemplo "me molesta que permitas que tu familia me diga X cosa, me gustaría que me ayudes a darme mi lugar de X manera") antes que terminar. La otra cuestión es lidiar con la familia de nuestra pareja, cosa que en muchas ocasiones no es fácil, ni para ti ni para él, hay maneras de aprender a llevarnos relativamente bien con los familiares pero tienes que tomar en cuenta que mucho de tu malestar lo generas tú...cuando uno dice "me sentía muy oprimida" hay que ver qué es lo que te hacía sentir así...no estás en este mundo para cumplir las expecattivas de nadie, estás aquí para tener el mayor bienestar y ser la persona que tú deseas ser. Si tú quieres volver con tu pareja lo ideal es que se digan abiertamente las cosas, de manera clara sin delegar todo a uno u a otro. Pregúntate qué puedes hacer tú para que esto funcione mejor y las cosas que no estén bajo tú control ¿cómo se pueden mejorar? Una pareja es un trabajo en equipo. También es una opción ya no seguir en esa relación, si no te ayuda a llegar atu meta, si va en contra de tu bienestar y si no quieres ya esforzarte por mejorarla, la decisión ya la tienes tomada.
EliminarSi deseas más información o quieres ayuda para tomar la decisión y aclarar la cabeza, mándame un mail pensarterapia@gmail.com, con mucho gusto nos ponemos en contacto!
estoy pasando el momento mas infeliz de mi vida no se que hacer hace 9 meses mi pareja embarazo a una mujer y luego men entero por fb que anda con otra persona y tiene el mismo tiempo en k dejo a la otra persona encita y yo llevo con el 14 anos felices e infelices he tratado de tenerminar esta relacion tormentosa porque ya es mocho tiempo de infidelidad y no puedo estar asi el dice que es asi porque yo no le muestro carino como se lo voy a deostrar si me ha enganado muchas veces e incluso no llega a dormir y ya no se que hacer casi ni nos hablamos porque el se altera con cualquier comentario que yo haga e incluso me humilla y critica de mi apariencia me hace sentir mal de lo peor ya no quiero vivir asi ni mi hijo ni yo .
ResponderEliminarLo más difícil que enfrentarás es tomar la decisión definitiva de separarte o no. 14 años son muchos años sí, pero uno NO mantiene una relación porque lleve mucho tiempo sino porque ambos en la pareja pasan más buenos momentos que malos y sobre todo se construyen como personas y como matrimonio. Por tu parte como persona sería muy bueno que aprendas a poner límites a las agresiones verbales y no verbales; y además, que estas agresiones NO TE HAGAN DAÑO. Una cosa es que nos critiquen y otra muy distinta que nos creamos la crítica y nos hagamos daño, si eso que te critican no es algo que te ayude a mejorar (es decir es sólo agredir para hacer sentir mal no para hacerte ver que puedes mejorar algo), hay que aprender a desecharlo. Pero si no pones límites el abuso verbal sigue y sigue...independientemente de que sigas con esta persona o no, tu valor como ser humano lo estás poniendo en duda y eso sí detona muchos trastornos. NO llegues a ese extremo, busca ayuda YA. Si gustas ponerte en contacto conmigo claudia@pensarterapia.com o busca un psicólogo por tu zona, VERIFICA que tenga estudios de Psicología y alguna especialidad en terapia o mejor aún maestría y experiencia en tu tema. No te vas a arrepentir de resolver esto, te vas a sentir mucho mejor y tendrás la oportunidad de vivir más feliz con o sin esta persona si haces algo al respecto.
EliminarHola, hace 2 semanas mi pareja decidio que terminar era una buena opcion, aunque me duele lo acepto pero estos ultimos dias no han sido faciles, quiero dejar se soñar con el!! Realmente como le hago para no soñarlo?. Ya no encuentro palabras de aliento o consuelo con mis amigos, siento que ellos no me entienden por que no saben como era mi relacion o no saben cuanto nos queriamos, quiero irlo a buscar y decirle que regrese por que me encanta y me encanta compartir nuestras vidas, no quiero que este con otra chica (eso me enfurece) por que aveces creo que mintió y la verdad me corto por eso, estamos muy jovenes yo apenas tengo 19 , se que yo tampoco estaba en condiciones de estar en una relación por que habia perdido toda confianza en mi misma, el dijo que el influía en mi y por eso también habia que terminar pero realmente yo se que de nadie es la culpa que me sienta asi mas que mia , tambien se que pasara o mas bien eso espero, al igual que espero dejar atras todo esto que me produce un gran vacío y esque pasabamos tantos momentos buenos que cortar se me hace una tonteria por que habia mucho por que luchar pero si el ya no quiso yo no puedo luchar sola por algo que es de dos, lo extraño, quiero que vuelva , 3 años de andar y aun sentía mariposas al verlo. Tengo muchos sentimientos encontrados aveces lo odio por dejarme, porque eso me hizo sentir peor mas de lo que ya estaba emocionalmente, pero la mayor parte del tiempo estoy pensando que lo amo mucho y que nadie habia sido tan perfectamente imperfecto para lograr que le abriera tanto mis pensamientos y mi cariño. Ya no quiero despertar y pensar en el y a los 2 segundos darme cuenta que ya el no existe para mi, en verdad que quiero regresar a el. Pero por ahora no siento que mi vida tenga mucho sentido o mucha felicidad para compatirle o cosas nuevas para contarle, y aunque me debo de concentrar en mi y solo en mi , lograr sentirme mejor y recuperar mi confianza en mi misma, esto me esta afectando mas de lo que creí la primera semana. No me ha llamado ni tratado de ver como estoy , el no me extraña el esta bien. Yo no. Y no se como voy a estarlo , me esfuerzo tanto y a la vez siento que no es nada mi esfuerzo. Quisiera borrarlo de mi mente por completo por que para que me sirven los recuerdos buenos o los malos si no es mas que para atormentarme sabiendo que se ha ido. Gracias por leerme y espero tus palabras me ayuden mas a entender este proceso.
ResponderEliminarHola! gracias por compartir algo tan personal (y doloroso), creo que muchos nos sentiremos identificados con lo que te pasa porque nos ha sucedido alguna vez.
EliminarTerminar con alguien es doloroso, sobre todo cuando es la otra persona quien se separa y sigue su camino. Ten paciencia, no esperes que esto deje de doler como si fuera "magia". El dolor es un camino por el que pasamos, lo que sí podemos evitar es sufrir de más.
¿Cómo dejar de soñarlo? piensa que tu cerebro es muy congruente, si tú piensas en él, tu cerebro lo registra y lo sueña, poco a poco si dejas de traer su recuerdo a tu cabeza (y a tu vida) también poco a poco irás dejando de soñarlo. Si te aferras a recordar todos los momentos vividos con él, seguirás soñándolo y harás más dolorosa esta separación.
No hay fórmulas ni métodos para olvidar a alguien, cada uno de nosotros construye una forma de dejar ir a una persona que amamos pero que ya no nos ama. Lo que sí te puedo decir es que cada día, cada semana y cada mes se vuelve más fácil y va dejando de doler. Él será probablemente una persona importante en tu vida, pero ya no sufrirás al recordarlo.
Si él se alejó de ti y te ha demostrado que ha seguido su vida, es momento de hacer lo mismo...recupera tu vida y aprende de esta experiencia. Si dices que hay cosas de ti que necesitas "arreglar" házlo, estar sola también ayuda a conocerse, a disfrutar de uno mismo y ayuda a entender que amar y no ser correspondido duele pero de amor nadie se muere...es duro... ¡sí claro! pero cuántos momentos difíciles no has pasado en la vida que al final hoy has superado.
Ten calma, esto es como un golpe, si lo sigues viendo y compadeciéndote porque te duele, seguirás al pendiente y sufriendo; por el contrario, si dejas de verlo, si sigues tu camino, un día verás que lo has superado. Esto requiere energía y la fortaleza de dejar malos haábitos como el pensar en él, averiguar qué hace o con quién está, etc. Mejor ocupa esa energía en ti y en salir adelante, hay que empezar por creer que en un futuro estarás bien.
Gracias por escribir, por compartir y si necesitas hablar estaré al pendiente, para eso fue hecho este blog. Y recuerda... un día a la vez...
Buenas noches estimados, me gusto este post por que muchos nos identificamos con el.
ResponderEliminarLES CUENTO MI HISTORIA
hace un mes mi exnovio decidio terminar la relacion por que queria estar solo segun el, yo no queria y aun me cuesta aceptar su decision. antes de eso estabamos volviendolo a intentar por que antes de esta decision me habia dicho igual habia terminado conmigo por que queria estar solo , pero yo lo busque y regresamos.pero ahora dice que otra vez quiere estar solo, aveces me siento culpable por que talvez tomo esa decision por mi comportamiento, comportamiento en el cual el tenia parta de motivo que me sientiera y actuara asi, por que siempre estaba cansado aveces ni queria chat conmigo o llamarme por que se le olvidada por cosas de trabajo y los dias libres el solo queria estar en su casa durmiendo o viendo tele y no me invitaba a participar en su descanso del dia libre. y eso me enojaba por que queria sentirme atendida por el talvez dependi mucho de el, y por eso eran las discusiones, pero si bien tenia tiempo para sus salidas a partidos de futbol. El punto es que ya que hace un mes tomo su decision lo extranio mucho y a las 2 semanas de irse le mande un msj que lo extraniaba y todo eso hasta le llame pero no contesto NADA ni msj ni llamadas. y desde ahi no le he vuelto a comunicar con el, Me hace falta y todos los dias lucho para seguir adelante y no comunicarme o mandarle cosas por msj. Se que no es lo correcto buscarlo otravez ya lo hice una vez. el esta bien sin mi, tranquilo y lo demas y yo aqui extraniando...AYUDA SUGERENCIAS
Hola China...creo que a muchos nos ha pasado esto de estar insistiendo con alguien porque lo amamos y queremos estar con él sin embargo parece que él no te necesita a ti, sé que es duro de entender pero te ha demostrado varias veces, aún estando contigo, que no eres una prioridad para él.
EliminarA veces hay que reconocer que por mucho que amemos a otra persona, ésta no es la mejor para nosotros ni nosotras para ellos pues él está buscando otra cosa (estar solo o haciendo sus cosas) y parece que tú deseas a alguien que esté más al pendiente de ti. Otra prueba de ello es que él no ha contestado a tus llamadas y mensajes, es muy claro que al menos en este momento no quiere estar contigo.
¿Qué estás buscando tú? quizás no es exactamente alguien como él...pues para empezar ese alguien que deseas a tu lado necesitas desear estar contigo para comenzar una relación.
Seguir esperando que te de una respuesta es una elección, así como darte media vuelta y poentr todo de tu parte para dejarlo ir y vivir este periodo de extrañarlo lo mejor posible. El dolor de separarnos es inevitable pero sufrir por ello es opcional. Puedes decidir no sufrir al no aferrarte a alguien que ya se dio la vuelta y siguió su vida.
Parte de amar a alguien es sentirlo contento a tu lado y sentirte bien con él, si alguno de los dos no está así es preferible dejarlo ir y que encuentre su camino así como tú estás en la misma posibilidad de hacerlo.
Elige no sufrir y si en verdad lo amas no te ensañes con hacerlo regresar, no funcionó esta última vez que regresaron y quizás no volvería a funcionar si antes no arreglan individualmente lo que anda mal. No deja de doler hoy pero eventualmente sí, siempre y cuando sueltes y permitas que esto pase.
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarHola bueno mi problema es el siguiente mi novio cambio hace tiempo el era super lindo de echo yo al principio no queria nada con el para mi el era un feo que jamas me uviera imajinado una relacion con el un dia de la anda me lo presentaron cargo mi mochila y me llevo a la salida de la escuela alotro dia me llevo rosas .. bueno le llevo como un mes para conquistarme asepte estar con el los primeros meses fueron hermosos el me tenia atencion me queria saliamos juntos todo era hermosos despues llegaron los celos de su parte una vez me termino por celos y a los 4 dias se arepintio loa cepte de nuevo .. pero ahorita ya no veo la misma importancia de ante solo nos vemos en la escuela y eso cuando esta con migo ya no salimos ni nada a cambiado mucho y eso me afecta tal vez por que me acostumbre a que me pusiera mucha atencion y pues yo no le ponia tanta y ahora yo soy la que le pone ams atencion y el ya casi no nose que hacer me desespera esta cituacion XC
ResponderEliminarHola Xc, creo que hay varios pensamientos que te están molestando. Por un lado el que este chico no te gustara y haya tenido que esforzarse y ahora es al revés. El enamoramiento es así, en un inicio nos esforzamos mucho por gustarle al otro pero es muy difícil seguir así todo el tiempo, pero el amor no puede ser así, un eterno esfuerzo, se trata de sentirse cómodo con la pareja y ser capaz de hablar con él. Aunque escuches algo que quizás no te guste es mejor saber lo que está pasando y hablar, sin reclamar todo lo que él ya no hace, si tu objetivo es estar con esta persona lo mejor es escucharlo primero y solucionar lo que este pasando si ambos quieren seguir juntos. Hasta este momento parece que no sabes qué es lo que sucede así que no te adelantes a pensar por él y anímate a preguntarle que es lo que sucede. Es mejor saber saber que elegir seguir sufriendo. Si ya no quiere estar contigo será triste pero es mejor que seguir sin saber y sin sentirte bien.
EliminarHolaaaa... bueno mi historia es larga y compleja, espero puedas leerla y ayudarme, ésta es la situación a grandes rasgos:
ResponderEliminarHace como dos meses una chica rompió conmigo una relación de casi el mismo tiempo de duración, no tenía idea q me afectaría tanto... me enamoré y me dolió perderla.
Pasa q cometí mis errores, ella pasaba por una situación familiar muy dificil y no pude apoyarla, y dije cosas q no debí decir. MAS ALLÁ DE ESO DOY PIE QUE NO LA ENGAÑÉ, NO QUISE LASTIMARLA Y PARA NADA PERJUDICAR LA RELACIÓN.
Ahora tb ella se comportó mal, muy mal la verdad, después nos vimos de nuevo y me dijo cosas muy feas, q la relación fue "insignificante", q no quería hablarme porq no quería "ilusionarme" y que ya estaba "pisando suelo fuerte con otro", es más ya está en una relación. Que ella era feliz, que con él lloró, q con él sintió mucha confianza y tipo fue su "enviado de Dios".
Me dicen q lamentablmnt para ella tal vez realmnt fue todo insignificante, y lo q quizo es excuzarse y culparme por haber terminado porq si sí me hubiera querido, tb hubiese intentado arreglar todo y no por el primer problema optar por la solución más fácil de irse con otro y dejar todo a la deriva. Es psicóloga y me dijo q hasta la "chantajee emocionalmente", q no me gustaba la manera en q yo me enojaba y q por sus vivencias ella tenía cosas q iba a aceptar en una persona y otras q no... creo va de flor en flor buscando al indicado pero sin poner mucho de su parte, me dijo q tiene la tendencia de arreglarse con hombres mayores, es de mi edad y este otro novio tb es mayor, no sé si afecte q sus papás se divorciaron desde q ella ere muy peque y vive con su mamá solamente mas allá de q tiene relación con su pa... quienes la conocen me dijeron q es muy insegura quizá por un problema físico q tiene (q a mi nunca me importó). Pero bueno esas son cosas de ella.
El punto es que más allá de q acepté mis errores me dicen q ya no debo martillarme con eso por ya pasó y q ella tampoco la luchó, pero como te dije un sentimiento hubo, hay, estoy mejor lo sé pero a veces es inevitable extrañarla, pensarla, desesperarme por saber q hace. Mezcla de culpa, tristeza y hasta rabia, estoy muy confundido; me duele tanto saber q está bien con otro y yo acá atormentándome (a veces)... es un proceso lo sé pero como podría ayudarme a salir. A grandes rasgos es eso, te agradezco infinitamente tu tiempo y ayuda, si sirve de algo:
1. No entiendo y hasta mi mamá se pregunta porq me afecta tanto el saber q no seré más parte de su círculo social, sus fiestas, sus amistades, todo eso es algo q no entiendo por q me pega
2. Perdón por la expresión y como se dice vulgarmente, "ella está buena" jajaja y sí, era un chica linda de bonita figura y todo eso; me afecta tb creo eso, saber q perdí una chica así
3. Me carcomen los sábados, era nuestros, entre semana no nos vimos mucho y cada sábado era o ir a comer o a bailar y me pega duro saber q ella baila, pero no conmigo :(
DE NUEVO GRACIAS INFINITAS!!!!
Hola R! Gracias por compartirnos tu historia. Es complejo olvidarte de alguien sobre todo cuando nos hieren (como decir que fue insignificante), y parece que tienes muchos temas atorados con ella desde lo social, los hábitos de los sábados, la culpa por lo que pasó, el que físicamente te gusta, etc.
EliminarPara olvidar. primero hay que querer hacerlo, no hay recetas; puedo decirte que si quieres dejarla atrás hay que dejar de ver hacia el pasado, lo que ya no tienes, lo que pierdes al no estar con ella. Me parece que no estas percibiendo que quizás con ella no ibas a poder tener la relación que esperabas. Independientemente de todos los problemas y defectos que pueden tener nuestros seres amados hay que ver si nos gusta o no la persona, si tenemos cosas en común, si puede se nuestro acompañante de vida o si somos incompatibles o no somos lo que el otro busca. Cuando extrañamos a alguien nos adelantamos a gritar que SI, que esa persona que perdimos es todo lo que queremos, la única, etc....y objetivamente no es así, hay una razón o varias por las que ya no estás con ella, aun si volvieran a estar juntos esas razones siguen estando presentes y haciendo que ustedes tengan problemas y sobre todo ella te ha dicho ya que no quiere estar contigo (no importa la razón, ella ya siguió su camino). No puedes hacer NADA para cambiar el pasado, lo que sí puedes hacer es reconocer en qué te equivocaste y seguir tu camino, no es fácil pero si te ocupas en tu vida en vez de seguir pensando en la de ella, será cada día más fácil, de ja de visualizar qué hace ella y con quien está y preocúpate por qué quieres hacer tú y con quién.
Quiera uno o no, todos cambiamos de círculos sociales, de pareja y de rutinas de fin de semana, no temas al cambio, te puede traer cosas mejores si lo permites y dejas de vivir en el ayer. Si esto no va mejorando poniendo de tu parte escríbeme pensarterapia@gmail.com ¡espero haber sido de ayuda!
Muchas gracias por la ayuda! de corazón te agradezco, la verdad si estoy mucho mejor :D eso es algo q sé, hace como estaba unas 3 semanas atrás estoy mejor... no sé si podría ya hablarte directamente al correo para una duda puntual... ha si! me dices que no percibo que quizá con ella no hubiera tenido una relación que yo creía, por q es eso??
EliminarGRACIAS :D :D
Escribe a mi correo, vemos tu duda y te explico a qué me refería con ese comentario. Linda noche donde quiera que estés 😀
Eliminarhola............ummm tienes razon en lo que dices solo que es dificil llevar a cabo las cosas...........la verdad con mi novio fua una relacion a distancia y si anduve con el fue por que queria olvidar a alguien y me sentia sola el me hizo sentri cosas lindas me respeto pero no se son muchas cosas.............terminamos por la distancia y por el el se enamoro de otra aveces quisiera regresar el tiempo y haberlo tratado mejor, nunca le dije te amot por que no estba segura de lo que sentia pero no se por que me duele mucho el haber teminado con el me pongo a pensar en el y hasta sueño con el perla verdad no se por que???? por que ya la verdad no se por que me duel el haber terminado con el si no lo amaba pero era atento a mi tal vez si sea el miedo a la soledad a ya no encontrar a alguien = y6 me da miedo sentir y pensar en eso lo extraño pero no le he hablado ni nada por que como dices creo que lo que termino termino pero no me explico mi dolor me duele tanto .............siento que no di mucho de mi pero a la vez me siento tranquila por que no le veia mucho futruo a lo nuestro por el no se queria casar y yo si solo keria que nos juntaramos pero me duele tanto ...............que es lo que debo hacer ahora que estoy sola que ???????espero me puedas escirbir
ResponderEliminarHola! gracias por compartir tu historia.
EliminarCreo que hay muchas formas de amar a las personas y este chico que has dejado ir ciertamente lo amabas pero no como se ama a una pareja, ya que como dices, no veías futuro... un compañero es parte de nuestro presente pero con una meta a futuro que es permanecer juntos y hacer lo necesario para que esto se cumpla.
¿Por qué lo sueñas y lo extrañas? bien, recuerda que toda pérdida duele, duele dejar ir, a veces duele hacer "lo mejor" para ambos, que en este caso era querer y respetar lo suficiente a esta persona para dejarla ir y que encuentre quien le corresponda en el amor. Es lógico que lo extrañes, en medida que dejes de pensar en él lo dejaras de soñar y de traer a tu presente. No es una señal de nada ni significa nada más que el que tu cabeza está asimilando lo que sucedió.
Entiendo que la soledad da miedo pero créeme que amando a medias y permaneciendo con alguien porque es bueno contigo y te respeta, no es una razón suficiente para que una relación funcione. Con el amor no basta así como con respeto y buenas intenciones tampoco. Es un conjunto de factores sumado al deseo y al trabajo que implica estar juntos cada día y a futuro.
¿Qué hacer ahora que estás sola? es un muy buen momento para que analices qué deseas para ti, será duro no tener pareja pero es soportable y aunque añores estar con alguien, ahora que ya no estás con él, tienes la oportunidad de ver lo que te rodea y ocuparte en ti. Haz planes contigo y si en el camino te encuentras gente interesante qué mejor, pero que tu objetivo no sea de nuevo comenzar una relación cuando aún no dejas de pensar en la anterior.
Tenemos muchas creencias acerca de que estar solos es feo, desagradable, etc. y no nos damos la oportunidad de ver que no estamos solos, estar sin pareja y estar solo es distinto. No puedes estar enteramente sola porque en principio te tienes a ti, apóyate en ti, cree en ti y en que eres capaz de superar rupturas. Estar sin pareja es simplemente una situación.
El dolor es inevitable, nos enfrentaremos a muchos tipos de dolor en la vida, pérdidas, pero es una elección el quedarte sufriendo o levantarte y ocuparte de la persona más importante para ti: tú misma. ¿Qué quieres elegir para ti? ¿qué cosas te hacen sentir mejor?
De entrada te ofrezco este espacio para que sigas comentado, te sentirás mejor en medida que hagas algo por sentirte mejor (y dejes de hacer y pensar cosasq ue te lastiman), ya no puedes regresar el tiempo, pero sí puedes hacer algo por tu presente, si te faltan ideas escríbeme, dos cabezas piensan mejor que una ;)
pensarterapia@gmail.com
Espero de corazón que estas palabras te ayuden.
HOola quisiera que me aconsejaran en algo, el dia de ayer mi novio termino la relacion, la causa por la que decidio terminar conmigo fue porque no quiere que tenga whatsap ni facebook porque el cree que por alguno de esos medios algun dia le sere infiel con alguien mas, el es una persona muy desconfiada y dice que es asi porque anteriormente la que era su pareja lo engaño... Yo le dije que no por tener esas redes sociales es que yo le sere infiel, jamas le eh fallado y me entregado a la relacion al 100% siemplemente que aveces con las actitudes que tiene m hace enojar y le digo que no tiene porque prohirme cosas,ademas de que es muy celoso y yo no puedo quedarme viendo a alguien o sonreir con otro chavo porque explota, se que eso no es una relacion sana pero cuando estamos bien sin pelear y se controla la pasamos increible y estamos felices, no se si una ayuda con un psicologo serviria para que el trate ese problema que trae y tampoo se si seguir con el o de plano aceptar que esto termino :(
ResponderEliminarHOola quisiera que me aconsejaran en algo, el dia de ayer mi novio termino la relacion, la causa por la que decidio terminar conmigo fue porque no quiere que tenga whatsap ni facebook porque el cree que por alguno de esos medios algun dia le sere infiel con alguien mas, el es una persona muy desconfiada y dice que es asi porque anteriormente la que era su pareja lo engaño... Yo le dije que no por tener esas redes sociales es que yo le sere infiel, jamas le eh fallado y me entregado a la relacion al 100% siemplemente que aveces con las actitudes que tiene m hace enojar y le digo que no tiene porque prohirme cosas,ademas de que es muy celoso y yo no puedo quedarme viendo a alguien o sonreir con otro chavo porque explota, se que eso no es una relacion sana pero cuando estamos bien sin pelear y se controla la pasamos increible y estamos felices, no se si una ayuda con un psicologo serviria para que el trate ese problema que trae y tampoo se si seguir con el o de plano aceptar que esto termino :(
ResponderEliminarHola Judith! Mira, es muy común que entre las parejas exista este tipo de restricciones sin embargo eso no quiere decir que sea sano. El trasfondo de todo esto es una falta de confianza pero más allá de ti y de su relación, es una falta de confianza en él mismo ya que esa idea de que lo abandonarías y lo engañarías son solo el reflejo de no sentirse lo suficientemente bueno para que permanezcas con él libremente y sin coerción. Este tipo de celos es un motivo claro para ir a terapia pues es una inseguridad que quizás él sólo no pueda superar pero claro, él tendría que reconocer que tiene un problema y que necesita ir a terapia. Si va a la fuerza y sin entender que está provocando problemas en su relación, no servirá de nada.
ResponderEliminarEn cuanto a ti, es una decisión el elegir seguir con él o irte, verás en este tipo de casos sucede que los buenos momentos parecen ser maravillosos y los malos son MUY malos entonces parece que se equilibra la balanza pero eso NO es sano, lo sano es que ambos se esfuercen por pasar mejores momentos y trabajar por una meta en común que es su relación, y no que se desgasten con numerosas peleas y reconciliaciones como si vivieran una telenovela.
Quizás hablando con él sin responsabilizarlo por toda la situación sea la manera de que él haga conciencia de aquellas cosas que hace que la relación se esté volviendo tan sufrida y tú por tu parte te des cuenta de en qué estás colaborando para esto mismo. No hacer nada y permitir que los celos te controlen son una forma de colaborar a que esto siga, la manera de que su relación funcione es reconocer el problema y hacer algo al respecto querida Judith. Si ignoran el problema un día no aguantarán más y el problema se hará más grande, busquen una solución ahora que aún existe amor y ganas de estar juntos. Si tienes cualquier duda o necesitas saber más escríbeme pensarterapia@gmail.com
Muchas Gracias tomare en cuenta sus comentarios, me sirvio de mucho leer esto... Gracias :D
EliminarHola, mi historia es la siguiente:
ResponderEliminarYo hace 5 meses termine mi relacion, bueno fue él quien la acabo, el esta fuera del pais, yo me fui para alla a estar con el quedamos en que si encontraba oportuniddes me quedaba, estando alla me resulto algo aca, yo no sabia q hacer, me sentia en un circulo, hable con el y antes de comentarle el ya me habia dicho que viniera me quedara unos meses y volviera que entendia que llegar a otro pais no era facil, mas teniendo mi profesion y llegar a otras cosas igual estaba dispuesta, al final llegamos a un acuerdo el me dijo que viniera y aprovechara la oportuniad hiciera lo que yenia que hacer, que contaba con todo su apoyo, que la relacion iba continuar, él trnia dias en los que se comportaba diferente como si le disgustara mi presencia discutiamos se comportaba grosero, yo pense en no regresar y quedarme con el pero al ver su actitud me llene de miedos desconfianza y pense que si el en verdad me queria iba a cumplir con lo que habiamos acordado , el dia que viaje, bien senti que estaba triste igual q yo, pero al llegar a mi destino el ya era otro y al dia siguiente me termino y dijo cosas muy fuertes como que para el habia sido un amor de verano, tantas cosas que me marcaron me senti culpable me llegue a cuestionar, lo busque mucho lo llame hice de todo, y me hice fue daño porque el un dia queria estar conmigo hablar y al otro no, le dije que me regresaba y el parecia que solo queria que yo le demostrara seguridad y quien me la daba a mi? El parece que en el pasado paso por una relacion que lo marco de la cual surgio un hijo y eso no lo deja seguir parece desconfiar de todo el mundo y vive lleno de rencores, lompeor es que lo amo y me duele, eso afecto mi salud mental y fisica, ahora estoy aca y he presentado varias dificultades, de hecho la oportuniad que tenia no salio ,aveces siento que no hice bien en regresar, pero si en el momento mas importante o dificl me dio la espalda... el aveces quiere aveces no, aunque ya me dijo que el habia cerrado su corazon y no sentia ganas de abrirlo. Es dificil y doloroso.
Gracias por compartirnos tu historia.
EliminarCuando una persona cree "estar marcado" por el pasado, es decir que lo que le sucedió le volverá a pasar una y otra vez y cierra su corazón a ser lastimado, es muy difícil que decida activamente trabajar por ser una pareja funcional. Será más importante para él defenderse y no salir herido que permanecer a tu lado y desafortunadamente uno no puede ser una pareja así pues tienen objetivos distintos.
Ayudar a nuestra pareja y apoyarlo es importante, así como nosotros mismos crecer y aprovechar las oportunidades. Es muy probable que aunque te hubieras quedado a su lado, tarde o temprano él se hubiera alejado de ti. El amor no es de ocasión, se muestra constantemente pues no se condiciona.
No permitas que esto te pase a ti también, no te cierres a encontrar a alguien con quien puedas funcionar y sentirte bien, muéstrate atenta a señales de aquellos comportamientos que no te gustan, ponles límite y quiérete lo suficiente para saber cuando es mejor darse la vuelta, no por miedo sino por cuidar tu integridad y tu salud.
Gracias, me gusta el unto de vista de un profesional en el tema, en realidad me espere mucho de el, por ser mayor que yo 10 años asi que igual seguire con mi vida y el seguira ocupando un lugar importante en mi vida no tengo rencor , supongo que el tambien se esperaba otras cosas de mi, y en ese caso tambien falto comunicaci9n...gracias
EliminarHola, hace un mes terminé mi relación, quiero aclarar que era una relación gay, yo lo amaba, o lo amo, no se bien , estoy confundido, pero habían muchas cosas en cuestion que no tomé en cuenta. Primero que nada nos hicimos novios sin siquiera conocernos, con el paso del tiempo empecé a conocer a sus amigos y su contexto, familia, educación , valores, me di cuenta de que eran muy diferentes a los mios, pero no queria darme cuenta de que algo andaba mal, y me aferraba a seguir la relación a pesar de eso. El siempre me reclamaba por no querer convivir con sus amigos y la verdad es que yo no me sentía cómodo con su forma de comportarse y además que sus valores morales eran casi nulos...en cuanto a El habian cosas que no me parecían, como que se comportara muy afeminado entre otras...para no hacer largo esto despues de un año decidí terminar la relación, yo le expuse a el todos estos puntos y el reacciono muy enfadado y haciendome sentir culpable por no luchar y aceptar su forma de ser, sus amigos y demás cosas que no me gustaban..La cuestion es que me siento muy mal, siento que lo amo, que lo necesito y a veces me siento culpable por no aceptar esas cuestiones, asi que me gustaria me compartieras un poco de cómo influye el contexto, los valores y la educación en una relación, a veces creo que deberia buscarlo y volver pero mi razón me dice que me aferro a una idea y no a una realidad.
ResponderEliminarmuchas gracias
Hola! perdón la tardanza... mira resulta esto así. Cuando queremos una relación a largo plazo, más estable, los valores sobre todo de aquellas cosas que consideramos apropiadas y no apropiadas, empiezan a pesar más. Cuando estamos en una relación apasionada (basada en la pasión, atracción física o la llamada "química") ni siquiera pensamos en estas cosas.
EliminarPor ello, puede ser que esta información comenzó a pesarte, mientras más diferimos con nuestra pareja en cuanto a fundamentos (valores, comportamientos) más alejados y difíciles de comunicar y comprender nos tornamos. Efectivamente puede pasar que sientas que lo extrañas pues ese es el cariño que surge entre dos personas pero si lo que deseas es una relación a largo plazo debe haber fundamentos y similitudes entre ustedes ya que una enorme cantidad de problemas de pareja se deben a esa incompatibilidad de contextos que cada vez pesa más y más. Aquí la pregunta clave para saber si buscarlo o no es ¿qué tipo de relación deseas justo ahora? si es a largo plazo piensa bien antes de darle nuevamente entrada a tu vida a alguien que probablemente volverá a salir de ella pues hay pocas cosas en común que quizás no estás dispuesto a aceptar.
Hola buen dia quisiera una ayuda, yo conte parte de mi historia ya me habias contestado, fue la historia anterior resulta que mi ex me busco hace unas 2 semana que me extrañaba empezamos a hablar y de un momento a.otro le.pregunte que sentia por mi y dijo todo lo que le gustaba de mi y que por ahora sentia era atraccion yo me senti mal y bueno me dijo que solo eztabamos hablando para ver si podiamos solucionar el asunto yo le dije que no.podia luchar si el no.lo hacia si no estaba enmlas mismas.condiciones que.yo y me dijo que si que mejor seguia solo que yo tenia razon que lamentaba haberme buscado de nuevo y yo le dije lo que.pienso que es bipolar inseguro y no sabe lo que quiere que fuera mas serio y le desee lo mejor.para su vida. Duele
ResponderEliminarGracias
Pues lo has definido muy bien, no es que sea bipolar (eso en sí es un trastorno del afecto que hace que alguien esté de pronto muy triste/irritable o muy eufórico) pero entiendo lo que quieres decir, me refiero que has definido bien que es alguien que en este momento no sabe lo que quiere, hoy desea estar contigo, mañana lo piensa mejor y se va para luego regresar y entrar a un ciclo interminable. Quiero decirte que aquí lo que es importante es tomar las riendas de tus decisiones, esto se trata de saber también qué quieres tú y no dejarle la decisión a él de si quiere o no regresar ¿Qué deseas tú? sabiendo cómo es que él se comporta ¿estás dispuesta a aceptarlo? Si la respuesta es no ya sabes qué hacer la próxima vez que desee contactarte. Sé que no es fácil pero es bueno saber decir que no deseamos algo aunque nos duela o nos lleve hacia allá la costumbre y atrevernos a ver qué más existe a nuestro alrededor. Uno no decide que algo duela, eso simplemente pasa y es inevitable, pero sufrir si es opcional. Si decides mantenerte al lado de alguien que actúa de esta manera es una elección totalmente tuya. Un relación requiere esfuerzo, negociaciones pero no debe sentirse como que "cuesta trabajo", si eso sientes es porque quizás estás cargando gran parte de tu relación cuando eso es idealmente compartido, al menos en términos de interés y constancia. Ánimo que las situaciones duelen pero como todo en la vida, éstas simplemente pasan y cada día se hace más fácil aprender a alejarnos de los caminos que no nos llevan hacia donde quereremos ir. Espero estas palabras te ayuden y seguimos en contacto ;)
EliminarHOLA, LEÍ SU ARTICULO Y ME CAYO COMO DEL CIELO!! PRECISAMENTE ACABO DE TERMINAR MI RELACIÓN DE 6 MESESILLOS, Y BUENO PUES SIENDO HONESTA COMO QUE TENGO LA ESPERANZA QUE EL ME BUSQUE Y NOS ARREGLEMOS, PERO LEYENDO SU ARTICULO, CAI EN CUENTA DE VARIOS PUNTOS EN MI, ME DUELE ESTAR SIN EL, PRECISAMENTE POR QUE MIS HÁBITOS CAMBIARON JUNTO A EL, PERO AL GRADO DE DEJAR DE HACER LO QUE A MI ME GUSTA, COMO HACER EJERCICIO, BAILAR, SALIR CON AMIGAS Y A VECES CON MI PROPIA FAMILIA, Y TENGO ALGO MUY MALO QUE NO DIGO LAS COSAS EN EL MOMENTO QUE ME AFECTAN ME LAS GUARDO CON TAL DE NO HECHAR A PERDER LAS COSAS, PERO CREO QUE LAS EMPEORO MAS, Y ESTE CHAVO PUES SI ME QUIERE, PERO PS NO ME SENTÍA BIEN EL HECHO QUE ME CONTROLARA MI TIEMPO, APARTE DE QUE EL POR SU TRABAJO TENIA MUY POCO TIEMPO PARA MI Y ÚLTIMAMENTE PELEÁBAMOS MUCHO, CASI NO HABLÁBAMOS DE NOSOTROS, SOLO COSAS TRIVIALES Y A EL NO LE GUSTABA QUE LE PREGUNTARA COSAS DE SU PASADO LO ENCHILABA, PERO ESO SI ES BIEN DETALLISTA, Y ME HABLABA MUCHO DE FORMALIZAR NUESTRA RELACION AL GRADO DE QUE NUESTRAS FAMILIAS YA NOS CONOCIAN, EL YA CONVIVIA CON MIS PADRES Y YO CON LOS DE EL, Y PUES A MI FAMILIA LES CAYO BIEN ME DICEN QUE PUES EL QUIERE ALGO MUY EN SERIO QUE ME DEBO SOMETER A SU RITMO, ACEPTARLO TAL CUAL ES Y ESOS COMENTARIOS TAMBIEN COMO QUE ME CALAN PS, DE POR SI SOY INSEGURA Y LUEGO CON ESOS CONSEJOS PUES SIENTO QUE YA DESPUÉS DE EL SE ME FUE EL TREN, PERO PS LA VERDAD ES QUE CREO QUE SI VUELVO CON EL VA SER LO MISMO, SIENTO QUE NO VA CAMBIAR Y QUE YO NO PUEDO HACERLE VER LAS COSAS QUE NO ME GUSTAN, ME QUEDO MUDA CUANDO SE TRATA DE HABLAR CON EL, Y PUES BUENO YA DECIDI TERMINAR POR QUE YA NO AGUANTABA LA PRESIÓN DE NO SER YO, AUN Y CON EL MIEDO QUE TENGO DE QUEDARME SOLA... PERO BUENO COMO DICE SU ARTICULO AQUI EL VALOR DE CADA PERSONA ES EL QUE NOSOTROS MISMOS NOS DAMOS.
ResponderEliminar¡Hola! qué bueno que te fue de utilidad. Respecto a lo que dices, cuando uno termina una relación y se da cuenta que dejamos muchas actividades que antes disfrutábamos podemos pensar que fue culpa de la otra persona sin embargo sin no decimos nada, si no negociamos, la otra persona ni se entera. Trata de preguntarte por qué te cuesta tanto decir las cosas, qué es lo que te atemoriza de decirlo...a veces tememos decir que no estamos de acuerdo o algo no nos gusta por temor a entrar en conflicto, pelear, que el otro se enoje, etc. Sin embargo, sí vale la pena hacerlo porque si no se dice se acumula hasta que un día no podemos más. Trata de ir ensayando decir cosas menores a personas con las que no convivas para irte entrenando, por ejemplo pedirle al mesero que caliente tu comida pues está fría. Estos ensayos sirven mucho para que después lo puedas hacer con tu pareja o familia.
EliminarRespecto a lo del "tren" que se te fue, hay que entender que hay trenes o personas que no van hacia el mismo lugar que nosotros y más vale bajarse de él que ir a un destino que no quieres.
Ser pareja es un esfuerzo constante de negociar pero también de ser amigos, cómplices y a veces tener diferencias pues somos distintos. Que este periodo en soledad te sirva para crecer como persona y entenderte más, valorarte y aprender a decir lo que sientes y necesitas.
Saludos
Estoy confundido, no se que es lo que mi pareja tiene, en 10 días cumplimos dos años de estar juntos y ayer lunes 3 de mayo en la tarde estábamos bien, pero en la noche me dijo que por asuntos de la universidad probablemente terminariamos pero que nos podríamos ver esporádicamente, cuando ella tuviera tiempo, lo acepté pero conforme fue pasando el tiempo su actitud me hizo ver que quizás ella ya no sentía lo mismo por mí, me decía las cosas de una manera tan fácil, como si no sintiera lo mismo, siempre he sido yo el que está a favor del diálogo cuando algo no va bien entre nosotros, y en estos momentos me pide que nos demos un tiempo, sin conocer a nadie más sólo estar separados, en mi experiencia sé que esos tiempos son un preámbulo para terminar una relación, ella es mas chica que yo por 4 años (Yo tengo 22 y ella 18), siempre pensé que era yo el que llevaba el rumbo de la relación pero no sé en qué momento todo cambió ella me tenía a su merced, estoy sufriendo demasiado. Ella me dijo que era el amor de su vida, yo he conocido mucha gente y ella ha sido totalmente diferente, nos acoplamos de una manera genial, gustos por la música, ropa, colores, películas, teníamos el mismo gusto en la intimidad, es mi alma gemela, y sinceramente siento que no me quedan fuerzas para seguir sin ella. Deje los vicios por ella, le puse empeño a la universidad por ella, mi mundo era ella y ahora siento que me estoy muriendo. No entiendo por que cuando tu das lo mejor de ti, cito una frase que me encanta, "A mi modo he dado todo lo que soy", ¿Por qué te pagan de esta manera? ¿Por qué no te corresponden de la misma manera? Nunca había sentido tantas cosas a la vez, rencor, tristeza, enojo conmigo mismo, decepción. No pienso en suicidarme porque les juro que ella ya me ha matado. Yo sé que estoy mal debo seguir adelante, ella no me pertenece pero me siento terrible por todo lo que yo le dí a ella y ella parece que le vale lo que siento, se molesta, la desespero ya me lo ha dicho, no se que más decirle para que se quede a mi lado. Necesito ayuda. Gracias
ResponderEliminarEstoy confundido, no se que es lo que mi pareja tiene, en 10 días cumplimos dos años de estar juntos y ayer lunes 3 de mayo en la tarde estábamos bien, pero en la noche me dijo que por asuntos de la universidad probablemente terminariamos pero que nos podríamos ver esporádicamente, cuando ella tuviera tiempo, lo acepté pero conforme fue pasando el tiempo su actitud me hizo ver que quizás ella ya no sentía lo mismo por mí, me decía las cosas de una manera tan fácil, como si no sintiera lo mismo, siempre he sido yo el que está a favor del diálogo cuando algo no va bien entre nosotros, y en estos momentos me pide que nos demos un tiempo, sin conocer a nadie más sólo estar separados, en mi experiencia sé que esos tiempos son un preámbulo para terminar una relación, ella es mas chica que yo por 4 años (Yo tengo 22 y ella 18), siempre pensé que era yo el que llevaba el rumbo de la relación pero no sé en qué momento todo cambió ella me tenía a su merced, estoy sufriendo demasiado. Ella me dijo que era el amor de su vida, yo he conocido mucha gente y ella ha sido totalmente diferente, nos acoplamos de una manera genial, gustos por la música, ropa, colores, películas, teníamos el mismo gusto en la intimidad, es mi alma gemela, y sinceramente siento que no me quedan fuerzas para seguir sin ella. Deje los vicios por ella, le puse empeño a la universidad por ella, mi mundo era ella y ahora siento que me estoy muriendo. No entiendo por que cuando tu das lo mejor de ti, cito una frase que me encanta, "A mi modo he dado todo lo que soy", ¿Por qué te pagan de esta manera? ¿Por qué no te corresponden de la misma manera? Nunca había sentido tantas cosas a la vez, rencor, tristeza, enojo conmigo mismo, decepción. No pienso en suicidarme porque les juro que ella ya me ha matado. Yo sé que estoy mal debo seguir adelante, ella no me pertenece pero me siento terrible por todo lo que yo le dí a ella y ella parece que le vale lo que siento, se molesta, la desespero ya me lo ha dicho, no se que más decirle para que se quede a mi lado. Necesito ayuda. Gracias
ResponderEliminarEstoy confundido, no se que es lo que mi pareja tiene, en 10 días cumplimos dos años de estar juntos y ayer lunes 3 de mayo en la tarde estábamos bien, pero en la noche me dijo que por asuntos de la universidad probablemente terminariamos pero que nos podríamos ver esporádicamente, cuando ella tuviera tiempo, lo acepté pero conforme fue pasando el tiempo su actitud me hizo ver que quizás ella ya no sentía lo mismo por mí, me decía las cosas de una manera tan fácil, como si no sintiera lo mismo, siempre he sido yo el que está a favor del diálogo cuando algo no va bien entre nosotros, y en estos momentos me pide que nos demos un tiempo, sin conocer a nadie más sólo estar separados, en mi experiencia sé que esos tiempos son un preámbulo para terminar una relación, ella es mas chica que yo por 4 años (Yo tengo 22 y ella 18), siempre pensé que era yo el que llevaba el rumbo de la relación pero no sé en qué momento todo cambió ella me tenía a su merced, estoy sufriendo demasiado. Ella me dijo que era el amor de su vida, yo he conocido mucha gente y ella ha sido totalmente diferente, nos acoplamos de una manera genial, gustos por la música, ropa, colores, películas, teníamos el mismo gusto en la intimidad, es mi alma gemela, y sinceramente siento que no me quedan fuerzas para seguir sin ella. Deje los vicios por ella, le puse empeño a la universidad por ella, mi mundo era ella y ahora siento que me estoy muriendo. No entiendo por que cuando tu das lo mejor de ti, cito una frase que me encanta, "A mi modo he dado todo lo que soy", ¿Por qué te pagan de esta manera? ¿Por qué no te corresponden de la misma manera? Nunca había sentido tantas cosas a la vez, rencor, tristeza, enojo conmigo mismo, decepción. No pienso en suicidarme porque les juro que ella ya me ha matado. Yo sé que estoy mal debo seguir adelante, ella no me pertenece pero me siento terrible por todo lo que yo le dí a ella y ella parece que le vale lo que siento, se molesta, la desespero ya me lo ha dicho, no se que más decirle para que se quede a mi lado. Necesito ayuda. Gracias
ResponderEliminarHola, termine con mi pololo hace una semana, llevábamos casi 9 años de pololeo, en verdad era una relación tormentosa no teníamos confianza, la mayor parte del día era solo el, mi mundo era el, hace un tiempo nos separamos y el tubo algo con una niña, el cual ahora esta semana la volvió a buscar, me duele demasiado el corazón, tengo 23 años y cresi prácticamente a su lado, tengo miedo de no poder vivir sin el, era mi mundo a pesar que peliabamos mucho, no se por que no le duele perderme si siempre estube con el en las buenas y en las malas, se que soy joven aun, pero no quiero volver a pasar por esto, creo que mi corazón no podría suportar enamorarse de nuevo y volver a perder, necesito ayuda la verdad no cuento mis cosas a menudo me las guardo solo para mi, siento que de pasar a tener una compañía a diario solo estoy sola :(
ResponderEliminarLa verdad leer esto me ha caido como anillo al dedo. Mi historia es esta. Hace mas de 5 años mi ex novio se me confeso la verdad me costo aceptar que lo queria y despues de eso empezamos a salir. El me decia que confiara en él pero la verdad me costaba porque en una de esas rupturas el tuvo otra novia. En el transcurso de esos años rompimos como 4 veces, la verdad se que no es y no era sano haber terminado y regresado tantas veces pero hace casi 2 meses me dijo que terminaramos y pues lo acepte aunque yo sabia que me volveria a buscar y asi fue a los dos dias me volvio a buscar a pesar de que no regresamos hablabamos como antes y saliamos. ya hace como una semana en la noche despues de salir en el dia con él me mando un mensaje diciendome que no regresariamos que era mejor que yo conociera a alguien mas... Hasta ahorita me ha empezado a doler lo que me dijo, cuando me dijo que me buscara a alguien mas y que no regresariamos le reclame le dije que solo quizo jugar conmigo (y el me juraba que no) talvez se lo dije porque no tenemos la misma edad el tiene 18 y yo 20. Ahora la verdad no se que hacer o como poder superarlo. Se que no fue sano que regresaramos tantas veces lo repito pero mas que amor siento que era costumbre de tener alguien con quien hablar todos los dias, contarle las cosas que me pasaban, mis amigos me dicen que pues es normal que llore y me enoje y quieren ser mi apoyo pero siento que algo me falta....
ResponderEliminarHola Yeremit, gracias por compartir tu historia.
EliminarQuizás esto te pueda ayudar.
A veces uno tiene muy claro en la cabeza lo que "debe" de ser como cuando dices que esta relación no era sana y eso en teoría es como un "no debería estar sufriendo por él" pero el asunto es que duele.
Aunque tú tengas muy claro que esto es lo mejor, vas a pasar por esta sensación de pérdida, porque eso es... finalmente cuando alguien se va, deja un espacio que vamos sanando poco a poco (si hacemos algo por sentirnos mejor). Es lo que en muchas terapias se le conoce como duelo y es algo que no nos podemos saltar. A veces lo postergamos pero tarde o temprano pasamos por él.
Suena a que tú estás en este proceso.
Cuando estamos ahí es útil ya no centrarnos en la persona que ya no está, si no, en lo que nosotros perdimos, qué es lo que extrañamos, qué expectativas teníamos de esa relación. Todo esto te va ayudando a encontrar qué es lo que en realidad "has perdido", muchas veces son sueños, deseos, metas... Hay que saber qué es lo que sientes que pierdes (y que va más allá de la persona que se va) para saber cómo llenar ese vacío. Es por ello que una persona no puede suplir a otra, pues lo que duele, más que la ausencia por sí sola, es la sensación de que algo ya no podrá ser.
Espero que te vayas sintiendo mejor, pregúntate qué es lo que estás haciendo para lograr esto, eso a veces es útil para motivarnos.
Te dejo nuestro contacto pensarterapia@gmail.com
Hola:
ResponderEliminarTe comento que yo conocí un hombre que es casado, pero decía que no se llevaba con su esposa y hablaba mal de ella, los dos nos enamoramos y anduve 7 mes con él. Termine con él hace 5 días, porque puso en su Wahts la foto de él con su esposa y me di cuenta que no soy importante para él.
Cuando hable con él le dije que no me agrado que haya puesto esa foto, pero me contesto que yo ya sabia que él era casado. Me pidió disculpas por quitarme el tiempo esos meses.
Como me duele mucho la separación, necesito ayuda para ser fuerte y no regresar con esa persona porque lo extraño.
Me hizo sentir que no soy importante para él y que si yo continuaba con él la relación nunca iba a tener un objetivo, solo yo sería la otra, nunca pensaría enserio conmigo.
Me puedes ayudar por favor a no volver a caer esa situación.
Que puedo hacer para dejar de sentir este dolor y saber decir que no, si se me vuelve a acercar esta persona a mí.
Gracias.
Hola, gracias por compartirnos tu experiencia.
EliminarQuizás entender esto te pueda ayudar. Las expectativas (lo que creemos que sucederá, lo que esperamos de esa persona) son una de las razones más fuertes para quedarnos en una relación. Cuando nos separamos, no es sólo que extrañemos la presencia de quien ya no está, es también todo lo que creías que sucedería, lo que es difícil de dejar ir.
Cuando uno pierde la esperanza de obtener lo que necesita con una pareja, en ese momento se hace más fácil dejar ir a esa persona pues entendemos que no hay nada que pueda hacer para ser como nosotros deseamos o para darnos la relación que deseamos.
El dolor de decirle adiós a alguien es inevitable y no podemos escapar a él, es una fase que necesitas atravesar, es el duelo.
En el fondo, estar con alguien "no disponible" como es alguien casado, es una manera de decirnos que eso es "lo mejor" que podremos obtener; es ceder a dar nuestro tiempo en una relación que no va a avanzar pues la otra persona no lo desea, y al final, es tener una idea pobre de nosotros, lo cual es el problema principal.
Esto de buscar gente "no disponible" es el síntoma detrás de ideas acerca de nosotros y de lo que esperamos de nuestra vida (una pareja, familia, independencia, etc.).
Si no deseas repetir esta experiencia ya sea con él o con alguien más, hay que empezar a trabajar definiendo qué quieres de una pareja y no esperando menos de eso (por ejemplo, si deseo alguien cariñoso, no busco a alguien que sea lo contrario) ponlo en claro y se fiel a lo que deseas.
Y por otra parte, el resolver ideas de poca valía con respecto a nosotros nos ayuda a no tener más este problema y que de ahora en adelante procures involucrarte con quien te hace sentir bien, porque tú crees que lo mereces. Uno acepta el amor que cree merecer, si creo que merezco poco, me topo con personas que me dan la mitad de su tiempo y de su cariño.
Espero esto te sea de ayuda, si decides ir a terapia conocerás el fondo de este conflicto y tendrás más herramientas, no sólo para no volver con esta persona, además tendrás en claro la situación para que no te vuelva a pasar de la misma manera.
Puedes escribirnos cuando desees, ya sea para conocer un poco más o para hacer una cita: pensarterapia@gmail.com
Hola buen día, hace poco más de un mes mi pareja se fue porque disque consiguió un mejor trabajo en otro estado, vivía en casa de mis papas porque lo ayudabamos, pero estábamos mal y dijo que me amaba e iba a tratar de reconquistar me. Estando allá casi no me hablaba y después de una semana me dijo que no eramos compatibles. Hace dos días me entere que hablaba con otra persona y hablaba mal de mi con ella, se volaba con ella y me entere que ahorita ya son pareja. Me duele mucho a pesar de que ya me tenía cansada, solo me sacaba dinero, me manipulaba y me echaba la culpa de todo, yo hacia todo por el y le dijo a ella que yo no lo valoraba. Por q me duele tanto si es lo mejor para mi. Me trato mal. Y ahora el esta contento con otra y yo sufriendo.
ResponderEliminarme encanta la lectura de triste historia de amor
ResponderEliminarayuda a la reflexion